Zuhören - statt bellen
Über die richtige Wortwahl in Unternehmen
Durch verletzendes Kommunikationsverhalten entstehen enorme Reibungsverluste und
damit wirtschaftliche Schäden für die Unternehmen. Die von Marshall B. Rosenberg
entwickelten Methoden können hier bemerkenswerte Veränderungen erzielen.
Frau Benz möchte mit ihrem Kollegen Römer über das Fuhrparkauto sprechen, das
sie von ihm mit leerem Tank für eine Dienstfahrt übernommen hat. Herr Römer
dreht sich weg und schaltet mit einem „lassen Sie mich doch in Ruhe, ich hab
genug Stress" auf stur. Frau Benz: „Jetzt reicht’s mir aber – nie hören Sie mir
zu, wenn ich mit Ihnen reden will!" Ganz offensichtlich war das nicht der erste
erfolglose Versuch, bei ihrem Kollegen eine Schwierigkeit anzusprechen. Wie
könnte es in dieser in der Arbeitswelt ganz alltäglichen Situation besser
laufen?
In unserer gewohnten Sprache vermischen wir ständig Beobachtetes mit
Interpretationen und Bewertungen, verpacken oft unterschwellig Anschuldigungen
so, dass sie zwar verletzend oder als Angriff wirken, aber kaum sichtbar sind.
Umgekehrt sind wir es gewohnt, eine Anschuldigung persönlich zu nehmen und
entweder mit Rechtfertigung oder einem Gegenangriff („das lass ich mir doch
nicht gefallen!"), mit Rückzug („bloß keinen Streit!") oder Niedergeschlagenheit
(„sie hat ja recht – ich bin schuld an allem") zu reagieren. Häufig stellen wir
anderen eine Diagnose, wie sie unserer Meinung nach sind (z.B. unfair,
unehrlich, misstrauisch), stellen Forderungen an andere und reagieren bei deren
Nichterfüllung entsprechend strafend, lautstark oder auch still und beleidigt.
Wie kann ich Konflikte auflösen
Marshall B. Rosenberg (1934-2015) entwickelte die Gewaltfreie Kommunikation,
weil er dieser Fülle von verbaler Gewalt etwas entgegensetzen wollte. Seither
arbeitet er mit Schülern, Eltern, Managern, Politikern, Gefangenen in der ganzen
Welt und vor allem in Krisengebieten wie z.B. im Nahen Osten, in Afrika oder
Osteuropa.
Die Gewaltfreie Kommunikation möchte in schwierigen, konfliktträchtigen
Situationen eine möglichst gute Verbindung mit dem Gegenüber herstellen, um so
die Wahrscheinlichkeit zu maximieren, dass die Beteiligten das bekommen, was sie
im Moment brauchen, dass also die Bedürfnisse von allen erfüllt werden. Dabei
geht es niemals um eine Technik, andere so zu manipulieren, damit man bekommt,
was man haben will und auch nicht darum, möglichst gut auf den anderen
einzugehen und letztlich auf die Erfüllung der eigenen Bedürfnisse zu
verzichten, nur damit ein Konflikt zur Ruhe kommt. Vielmehr geht es bei
gewaltfreier Kommunikation darum, eine ganz neue innere Haltung dem anderen
gegenüber einzunehmen, um in echten Kontakt zu kommen und dafür zu sorgen, dass
am Ende alle zufrieden sind.
Rosenbergs zentraler Ansatz geht von den Bedürfnissen eines jeden Menschen aus
und von den Gefühlen, die entstehen, wenn ein Bedürfnis momentan erfüllt oder
nicht erfüllt ist. Um nur ein paar wenige wichtige Bedürfnisse zu nennen:
Wertschätzung, Verständnis, Schutz, Nahrung, Vertrauen, Nähe, Sinnhaftigkeit,
etc.
Ein weiterer wichtiger Begriff ist die Empathie, die Fähigkeit, sich in die
Gefühle und Bedürfnisse eines anderen Menschen „einzufühlen". Wenn wir es
schaffen, mit den Gefühlen und Bedürfnissen in Verbindung zu kommen und dazu
noch eine Möglichkeit finden, uns darüber ehrlich auszutauschen, entsteht in
kürzester Zeit gegenseitiges Verständnis: „Worte können Fenster sein – oder
Mauern" ist Rosenbergs Aussage, die über allem steht. Es geht ihm immer darum,
Fenster zum Gegenüber zu öffnen, damit Verständnis möglich wird. In unserem
Eingangsbeispiel wird deutlich, was alleine das Wort „nie" auslöst. Spätestens
jetzt ist das Fenster zugemauert.
In der Gewaltfreien Kommunikation konzentrieren wir uns auf die folgenden
Bestandteile:
1) Reine Beobachtungen äußern, ohne Bewertungen, ohne subjektive
Interpretationen.
2) Gefühle genau wahrnehmen und aussprechen.
3) Sich klar werden über die Bedürfnisse, die gerade erfüllt oder nicht erfüllt
werden.
4) Eine konkrete Bitte an den anderen richten, ohne Forderung oder
Strafandrohung.
Diese vier Teile können nun je nach Situation verwendet werden entweder für
a) eine aufrichtige Selbstmitteilung oder
b) das einfühlsame Zuhören (Empathie)
Möchte ich meinen Ärger über das Verhalten anderer loswerden und will ich
erreichen, dass sich an der Situation tatsächlich etwas ändert, ohne mit Strafe
zu drohen oder zu verletzen, dann wähle ich die „Selbstmitteilung". Aber auch im
positiven Fall, wenn ich meiner Zufriedenheit und Freude Ausdruck verleihen
möchte, kommt meine Botschaft viel ehrlicher und intensiver beim anderen an,
wenn ich die genannten Elemente verwende, als wenn ich im gewohnten Stil ein
„Lob" ausspreche. Dann sage ich, was der andere getan hat (Beobachtung), das zu
meiner Freude (Gefühl) geführt hat, weil mir etwas ganz wichtig war (Bedürfnis).
Barrieren abbauen durch einfühlsames Zuhören
Bin ich dagegen einem verbalen Angriff oder einer Anschuldigung ausgesetzt,
ermöglicht mir das „einfühlsame Zuhören", meinem Gesprächspartner zu
signalisieren, dass ich mich bemühe, ihn zu verstehen, aber ohne jede
Unterwürfigkeit. Gelingt mir dies und fühlt er sich tatsächlich verstanden, so
wird dies bei ihm sofort eine Beruhigung auslösen, die es ihm erst ermöglicht,
nun auch mir zuhören zu können. In schwierigen Gesprächen oder
Konfliktsituationen führt ein mehrfacher, pendelnder Wechsel dieser beiden Teile
der Gewaltfreien Kommunikation dazu, gegenseitiges Verständnis und eine
Offenheit für die Suche nach einer Lösung des Konflikts herzustellen.
In unserem Beispiel könnte die aufrichtige Selbstmitteilung von Frau Benz etwa
so aussehen: „Als ich heute mit Ihnen über das Auto sprechen wollte, haben Sie
gesagt, ich solle Sie in Ruhe lassen (reine Beobachtung). Für mich war das sehr
frustrierend (Gefühl), weil ich für mein Anliegen Verständnis brauche
(Bedürfnis). Sagen Sie mir bitte, ob wir nochmal darüber sprechen können
(konkrete Bitte)." Die Wahrscheinlichkeit ist nun recht hoch, dass Herr Römer
zustimmt. Danach könnte Frau Benz wiederum von ihrer Beobachtung (leuchtende
Reservelampe), von ihrem Gefühl (Panik und Sorge, dass sie zu spät kommen wird),
von ihrem Bedürfnis und einer neuen Bitte sprechen.
Und einfühlsames Zuhören könnte so aussehen: „Als ich heute mit Ihnen über das
Auto sprechen wollte, haben Sie gesagt, ich solle Sie in Ruhe lassen (reine
Beobachtung). Ich möchte Sie fragen (Bitte), ob Sie verärgert sind (Gefühl),
weil Sie sich von mir mehr Verständnis für Ihre momentane Situation wünschen
(Bedürfnis)?" Sollte dies zutreffen, wird sich die Situation augenblicklich
entspannen und Herr Römer ist dann in der Lage, Frau Benz zuzuhören. Falls es
nicht zutrifft, kann man einfach einen neuen Empathie-Versuch mit einem anderen
Bedürfnis starten.
Was in diesem Beispiel relativ einfach klingt, ist in der täglichen Praxis nicht
ganz so einfach, denn wir haben unser ganzes Leben eine andere Konditionierung
erfahren. Um diese Gewohnheiten zu überwinden, ist es notwendig, sich zunächst
die Komponenten der Gewaltfreien Kommunikation Schritt für Schritt klar zu
machen und immer wieder zu versuchen, einzelne Situationen anders anzugehen als
bisher. Auch wenn der Dialog zunächst ungewohnt klingen mag, so zeigt doch die
Erfahrung, dass es durch eine solche Art zu sprechen gelingt, kritische
Situationen in positive Gesprächsstimmung zu verwandeln. Selbstverständlich gilt
dies auch für den normalen Fall, dass mein Gegenüber die Gewaltfreie
Kommunikation überhaupt nicht kennt. Selbst über Hierarchiegrenzen hinweg
funktioniert dies – z.B. wenn ich mit meinem Vorgesetzten spreche.
Die richtige Wortwahl im Unternehmen
Eine besondere Herausforderung ist das Ansprechen von Gefühlen im beruflichen
Zusammenhang. Obwohl sie ständig präsent sind und unser gesamtes Handeln
bestimmen, ist in der heutigen Geschäftswelt für Gefühle kein Platz. Daher ist
es ratsam, hier anfangs vorsichtig zu formulieren. Statt von „Angst" kann ich
besser von „besorgt" sprechen, statt „traurig" vielleicht „frustriert" sagen,
statt „hilflos" besser „irritiert". So kann auch in der Arbeitswelt diese Form
des anderen Umgangs miteinander Fuß fassen und es wird sich nach und nach eine
deutlich veränderte Kultur und eine entsprechende Zufriedenheit einstellen.
Die heutige Arbeitswelt mit ihren Hierarchien und Teamstrukturen ist noch immer
geprägt von Machtausübung bzw. deren Erduldung, wobei dies vor allem, aber
beileibe nicht nur bei Hierarchieunterschieden gilt. Die Anwendung von Macht
hinterlässt jedoch immer Spuren. Dazu sagt Rosenberg: Die Motivation, etwas zu
tun, darf niemals die Angst vor Strafe sein. Wer seine Bitte mit der Androhung
von Bestrafung versieht und damit die Bitte zur Forderung macht, wird immer
dafür bezahlen!
Machtausübung ist fast immer ein unglücklicher Ausdruck eines starken
Bedürfnisses nach Anerkennung und Wertschätzung. Mit richtig angewendeter
Gewaltfreier Kommunikation ist es möglich, die Machtausübung mehr und mehr
überflüssig zu machen, weil das dahinter liegende Bedürfnis erkannt und auch
benannt wird. Zudem wird durch die entstehende neue Kommunikationskultur dem
hierarchisch tiefer Stehenden auf gesunde Art und ohne Angst vor Strafe klar,
was von ihm erwartet wird, damit er seinen Teil zur Bereicherung des
Arbeitsumfelds (Vorgesetzte, Kollegen, Projekt, etc.) beitragen kann. Dies
geschieht dann ohne Furcht, allein aus dem gegenseitigen Verständnis heraus,
welches durch das „Fenster" dieses neuen Kommunikationsstils zwischen den
Menschen entstehen konnte. Und wenn eine Aufgabe einmal nicht freiwillig erfüllt
wird, dann liefert die Gewaltfreie Kommunikation eine Fülle von Möglichkeiten,
die Gründe schnell zu klären. Dann können hierarchische Statusunterschiede als
Strukturgegebenheiten leicht akzeptiert werden und der Umgang miteinander wird
nun nicht mehr durch Machtausübung oder Unterwürfigkeit dominiert. Dies ist ein
fundamental neuer Ansatz für das Miteinander im Arbeitsleben. Welche positiven
Auswirkungen dies für die betrieblichen Abläufe und die Unternehmenskultur
bedeutet, kann sich jeder leicht ausmalen.
Weitere Infos
Jochen Lorenz
ist als Mediator und Kommunikationstrainer in den Bereichen Wirtschafts- und
Familienmediation tätig. Sein Schwerpunkt liegt auf der Gewaltfreien
Kommunikation, er hält Vorträge und veranstaltet Seminare dazu sowie zu
Konfliktmanagement und Mediation.
Wirtschaft | Führung & Personal, 01.07.2015
Dieser Artikel ist in forum Nachhaltig Wirtschaften 03/2015 - Jahr des Bodens erschienen.
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